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Estoy confundido, nervioso, decaído, saturado de melancolía, con un odio temerario a lo terrenalmente superficial y un poco harto (muy harto en realidad) de mis maneras de enfrentarme a los mismos desenlaces finales en cada uno de esos tontos intentos por conocer a la persona que me llene de sonrisas uno, dos o tres años de la vida o dos o tres vidas con sus siete o quince mil muertes.
Mis miedos con cada fracaso aumentan mas, aunque trate de no someterme a tales castigos una vez cada 45 millones de horas me toca palidecer mis desgracias en sus cuerpos celestiales.
Pero ya basta, necesito dar un quiebre a mis modos de relacionarme, si lo hago muy poco, por esto de ser un empedernido ermitaño, ahora lo haré mas, porque de nada sirve asomar la cabeza si lo que encuentras tan sólo te hace dar ganas de no haber salido jamás, porque después de todo en mi soledad soy el único que me lastimo y no tengo que estar aguantando histerias, ni falsos compromisos, ni besos que rasguñan el alma, ni caricias que calmen las angustias mas niñas, para ello tengo la estupida pared donde apoyo mi rostro cuando no puedo dormir, mi pared es dura y no entendera de sentimientos pero se deja golpear, besar, acariciar, se deja escupir y aguanta esas lágrimas que a diario le regalo y aunque ella nunca me haya dado nada mas que tierna y dulce compasión, tambien le odio, por no tener rostro ni cuerpo de mujer.
Hoy, ayer y seguramente mañana no tendre ganas de reir, ni de salir a mirar rostros felices, ni de caminar con el sol cobijando mi sombra, ni de tomar mi chocolatada; quiero de una puta vez reventar la burbuja de los recuerdos, aunque al hacerlo tenga mucho menos de lo que ya no tengo; mis deseos estan rozando un caos superior, me falta hablar de muertes pero para el suicidio hace falta valor y valor me escasea y las ganas de mover un dedo por la humanidad ya estan extintas...
Antes, solía refugiarme en la poesía, pero ya sera un mes que no logro conciliar un verso, estoy hueco de todo, no encuentro nexo entre mi ciencia y las cercanías espirituales de quienes me rodean, finjo estar bien para estar mas tranquilo de mi desidia, en realidad estoy podrido de todo, y todo esto a que viene??? a una ilusión que supe rota antes de comenzar... NO, a mi me toca siempre el no, el quedar a un lado, el decir, en otra vida quizás, porque parece ser que vivo fuera del tiempo exacto en que mi alma y esa otra alma deben quererse.... ya
Ni escribir me sale, abandonare esta mierda de blog un tiempo.......... dejo mi canción preferida en mis momentos tristes...